2007. november 13., kedd

- Mi a közös Steve Irwin-ben és Demszky Gáborban?
- Egyik sem hitte volna, hogy így hat a villamos rája.

- Miért iszik a rendőr pöttyös bögréből?
- Mert szomjas!

- Mondjak egy köteg faviccet?
- Mondj
- RŐZSE

- Milyen a temetőben a hangulat?
- Siralmas

- Mi a különbség a cigány és a roma között???
- Semmi.

- Mit vág a macska?
- A kutya fáját.

- Mit keres egy szőke nő egy lakatlan szigeten?
- Lakatot.

- Miért van az elefántnak hátul a farka?
- Hogy ne lógjon a szemébe.

- Minek megy a vak az erdőben?
- Fának.

- Min veszekedik két csiga?
- Azon hogy kinél legyen a házibuli!

- Hogy jön le az oroszlán a szikláról?
- Egyszerűen csak Lion.

- Miért tesz a rendőr a párnája alá zsíroskenyeret?
- Mert hülye...

- Hogy hízeleg egy fodrász?
- Hajbókol!

- Miért van a mókus farka hátul?
- Mert elöl a mókus van!

- Hogy hívják a pedofil mikulást?
- Pedulás!

- Hogy hívják a drogos mikulást?
- Speedulás!

- Hogy hívják az olcsó ajándékot hozó mikulást????
- Tesculás!

2007. november 9., péntek

A két kistestvér elhatározza, hogy ők igenis káromkodni fognak, a szülői tiltás ellenére. A nagyobbik azt mondja az öccsének:
- Mikor anyu hív minket reggelizni, akkor az asztalnál én azt mondom majd, hogy faxom, te meg, hogy ba*d meg.
Ebben meg is egyeznek, nemsokára hívja őket az anyjuk reggelizni. Mikor leülnek a anya megkérdezi az idősebbet:
- Na, kisfiam, mit kérsz ma reggelire?
- A faxom tudja... Adjál müzlit - veti oda flegmán a gyerek.
A szülő erre két hatalmas pofonnal jutalmazza, és bezavarja a szobájába, ráadásul szobafogsággal fenyegeti. Ezután odamegy a kisebbik gyerekhez:
- És te kicsim mit kérsz reggelire?
- Fú ba*d meg, hát müzlit biztos nem.

Télapó elmegy a zsidóóvodába. Kipakol egy kis asztalkára a zsákjából mindenféle csili-vili ajándékokat, majd így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni!

Két infravörös lódobogás kekszet kaszál a híd alatt. Arra megy egy döglött veréb, mi ebből a tanulság? Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert bolond gyereknek vak anyja se látja a fától a kerek erdő sarkát.

Egy kocsmában együtt sörözik egy amerikai, egy angol és egy skót. Azt mondja az amerikai büszkén:
- Nekem 4 fiam van. Az egy híján egy kosárlabdacsapat.
Az angol nagyot legyint:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

2 ember elmegy egy cirkuszba, először bemennek egy kártyjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Bemennek egy tenyérjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik, bemennek egy üveggömb jóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Mennek hazafelé mire megszólal az egyik:
Hát, ma is jósokat nevettünk.

- Miért feszítették keresztre Jézust, ahelyett, hogy egyszerűen vízbe fojtották volna?
- Hát hogy nézne már ki egy akvárium a templomok tetején???

- Miért van bundája a medvének?
- Mert hogy nézne már ki esőkabátban?!

- Mi az nagy kék és gömbölyű?
- Egy jól elb*szott kis piros kocka...

- Miért jó a halnak?
- Mert nem oldódik vízben!

- Mit eszik a nyúlember?
- Répaembert!!!!

- Mi a különbség a fecske és a szálloda között?
- Hogy a fecske száll ide száll oda, de a szálloda nem feccs ide feccs oda!

- Miért küld Lali a legjobb barátjának karácsonyi képeslapot?
- Mert ő a legjobb barátja.

- Miért nincs a wonaton bástya?
- Mert a vonat nem vár...

- Mi az 4 lába van és barna?
- Kutya.

- Mi az kutya és 4 lába van?
- Barna

2007. november 7., szerda

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jónapot van szög?
- Van igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
- Jónapot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Többfajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
- Jónapot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
- Jónapot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!

2007. november 6., kedd

Elindul egy elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve az erdőben.
Találkozik még egy elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvével.
Az 1. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve azt mondja a 2. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvének:
- Szervusz elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos barátom. Nincs kedved velem jönni?
Erre azt válaszolja a 2. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve:
- De van, kedves elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos ismerősöm.
Megy tovább a két elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve.
Találkoznak egy 3. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvével.
Megkérdezi az 1. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve az új elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvét:
- Kedves elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve, nincs kedved velünk tartani?
Azt mondja a 3. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve:
- Hogyne lenne, elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvék.
Megy tovább a 3 elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve.
Hirtelen megállnak. Megkérdezi a harmadik elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve a második elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvét:
- Miért álltunk meg, 2. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve?
- Nem tudom 3. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve. Mindjárt megkérdezem az 1. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medvét.
- 1. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve, miért álltunk meg?
- 2. és 3. elöl pöttyös hátul kockás oldalt csíkos medve, nem tudom. Menjünk tovább.

Isten leszáll a földre. Odamegy az arabhoz:
- Hé, te arab, kell kőtábla?
- Kőtábla? Ugyan már, minek az nekem? Nem kell, vidd innen!
Isten kissé elszomorodik, de tovább áll. Odamegy a rómaihoz:
- Te római, kell kőtábla?
- Vidd már innen a hülyeségedet! Minek nekem ilyen h*lye kőtábla???
Isten még jobban elszomorodik, majd tovább áll. Meglátja a zsidót, odamegy hozzá:
- Hé, te zsidó! Kell kőtábla?
- Kőtábla?... Hm. Mennyiért adod?
- Ingyért!
- Akkor adjál kettőt!

Két buzi sétál az állatkertben. Elmennek a gorilla ketrece előtt, és megdöbbenve veszik észre, hogy a gorillának merevedése van. Az egyik nem bírja megállni, és benyúl a rácsok közt, és megfogja a gorilla farkát. Erre a gorilla elkapja, berántja a ketrecbe, maga alá gyűri, és iszonyatosan megdugja. Az ápolok 4 óra múlva lefejtik a buziról a gorillát, és a szerencsétlen buzit kórházba viszik.
Elmegy hozzá másnap a barátja látogatóba, és részvétteljesen megkérdezi:
- Drága barátom, nagyon fáj?
mire a másik sírva:
- Persze hogy fáj!!!! Se egy levél, se egy telefon...

- Hogyan készül a Mackósajt ?
- Brumm a tejbe !

- Mit mond a szúnyog mikor belerepül a pókhálóba?
- Ezt jól megszívtam.

- Mit mond a dió, ha rálépnek?
- Semmit! A dió nem beszél!

- Mit csinál a skót az étteremben?
- Hát eszik!

- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- Telefonon.

- Hogy hívják a román talicskát?
- Nem hívják, hanem tolják!

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apuuu

- Mi a különbség a krokodil között?
- Hosszabb, mint zöld!

- Hogy különbözeted meg a lovat a vízilótól?
- Támasztd őket egy fa mellé, és amelyik hamarabb felszalad az a mókus!

- Hogy hívják a világ legnagyobb egerét?
- A világ legnagyobb egere.

- Milyen színű az alma?
- Fehér
- Miért?
- Mert meghalt........

2007. november 5., hétfő

A fán egy krokodil banánt majszol. A vízben ugrándoznak a macskák. A fa alatt egy elefánt mosógépet szerel. Elrepül mellettük egy víziló.
- Mi ebben a furcsa?
- ???
- Hogy a víziló nem köszönt.

Megy az infravörös lódobogás az erdőben. Találkozik a nyuszikával és kérdezi tőle:
- Mondd, nyuszika, mit csinálsz te ott a fán?
- Pudingot hegesztek. És te?
- Fotel.

Nyuszika megy a sivatagban.
Már majdnem éhen hal amikor szomjan hal.

két fa csúfolódik:
- GYÖKÉR!!!!!!!!

Egyik szemem sír, másik üveg.

Ketten jönnek ki az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve...

- Miért temetik az indiánt a hegyoldalba?
- Mert ott a temető.
- És miért nem temetik oda?
- Mert még nem halt meg.

- Mit mondott Batman Robinnak, mielőtt beszálltak a Batmobilba?
- Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba!

- Mi a nő?
- ???
- Fehér csoki
- És a férfi?
- ???
- Mogyorós csoki

- Mi a puding????
- ?????
- Háát szivacs.

- Mit mond a kínai mielőtt meghal?
- Párizs.

- Miért alszik az ember?
- Mert fáradt.

- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!

Tanárnő kérdezi a gyereketől kinek mi a kedvenc állat?
Mónika: - Nekem a nyuszi
Tanárnő: - És mért anyuszi?
Mónika: - Mert olyan szép piros a szeme.
Pistike: - Nekem a lepényhal.
Tanárnő: - És miért a lepényhal?
Pistike: - Mert megb*szta a bálna.
Tanárnő: -Pistike nem szabad ilyen csúnyát mondani holnap jön az igazgató bácsi és ugyanezt fogja kérdezni nehogy ilyen csúnyát mondj.
"másnap"
Igazgató: - Pistike mi a kedvenc állatod?
Pistike: - A béka.
Tanárnőnek nagy kő esik le a szivéről.
Igazgató: - Miért a béka?
Pistike: - Mert olyan nagy szeme van neki.
Igazgató: - És miért van olyan nagy szeme?
Pistike: - Mert látta hogy a lepényhalat megbaszta a bálna.

Az iskola vezetősége megelégeli Pistike osztályának magatartási problémáit, ezért szól a tanárnőnek, hogy fogja vissza a gyerekeket. Másnap szól a tanárnő a gyerekeknek, hogy mostantól viselkedjenek rendesen az órákon, mivel az igazgató akármikor bemehet az órára felügyelni. Erre beszól Pistike: - Olyan az igazgató mint a lottó!!! Bármikor bejöhet!!!

Két hamburger megy a sivatagban.
Az egyik azt mondja:
- Hé te látod ott azt a dombot?
- Látom.
- Menjünk fel, ugorjunk le és akkor jó lesz!
Leugrottak és akkor jó lett.

2 pogácsa ül a sütőben.
Megszólal az egyik:
- Te k*rva meleg van itt bent!
Mire a másik:
- B@ZMEG EGY BESZÉLŐ POGÁCSA!

Megy a lovas az úton, éppen nagyon ideges, erre beszól neki a kutya:
- Hé te looser figyelj már oda, majdnem nekem jöttél!
- Erre nagyon ideges lesz a lovas és majdnem rálép a kutyára, de elöbb megkérdi:
- Mit mondtál te rám?
- Ööööööö, csak azt, hogy Louser..........
- Ja ... akkor jó ......